La cursiva. Nombres propios

Nombres propios

Con Cursiva

  • Los seudónimos y los apodos cuando aparecen inmediatamente después del nombre propio. A mi amigo Carlos, el Ventana, le pusimos ese mote porque va siempre con la bragueta abierta.

o  No si van solos. Mi amigo el Ventana dice que le cuesta mucho cerrarse la bragueta porque su madre le compra pantalones con botones.

o  No para los nombres de reyes. Alfonso X el Sabio era muy listo, pero Felipe el Hermoso no era muy guapo. No sé qué pensar de Pedro el Ceremonioso.

  • Los nombres latinizados de animales, plantas o virus (solo el primero con mayúscula inicial). El Homo habilis fue el primero; el Homo sapiens es el ser humano actual; entre unos y otros hay un puñado de Homos: el rudolfensis, el georgicus, el cepranensis, el heidelbergensis… Pues tú estás más atrás, hasta los gorilas son más listos que tú, ¡cenutrio!

o  Otros nombres científicos, por muy raros que sean, se escriben en redonda. El sol es bueno para la psoriasis, pero tú vas a conseguir un melanoma como sigas así.

  • Movimientos populares y sus seguidores. La marea verde es el movimiento que defiende la educación pública de los recortes del gobierno. Si formas parte serás un mareaverdense, ¿no?, o un verdimareador o un mareador de verdi o o o o, escucha, escucha: un greenwalker, ¿eh que sí?

Sin cursiva

  • Nombres oficiales de sociedades, instituciones, firmas comerciales, establecimientos, edificios, etc., ni siquiera aunque estén escritos en legua extrajera; es más, ni aunque estén escritos en latín. Voy a beberme un Protos en mi Ford Focus. ¿Sabes que tengo mi dinero en el Deutsche Bank? Pues you know, si quieres ser como yo, puedes begin por ahí.
  • Barcos, aviones, bombas, etc. «El Barón Rojo surcaba los cielos con su Fokker DRi 425 rojo para teñir de rojo los aviones enemigos». «¿Mucho rojo, no?» «El color de la pasión». «¿El rojo?» «Claro».

o  No obstante, si en estos casos hay dos nombres, uno que lo individualiza y otro de la serie o marca, el primero suele ir en cursiva para distinguirse. «Ya he bautizado mi barco, es un Lagoon 400 S2. Lo he llamado El Bribón, porque es un bribón que te roba el corazón, como yo». «Y como el rey». «Antiguo rey». «Pero sigue siendo rey». «Eso dirá él».

  • Libros sagrados. La Biblia es entretenida, no te creas. Porque algunos se piensan que, como es larga, no es entretenida y sí lo es. No tiene el ritmo de Transformers 3, claro, que ahora a los jóvenes todo lo que no sea plano-plano-plano les parece aburrido, pero…
  • Nombres de colecciones. «Me van a publicar en RBA, en la colección Serie Negra. Es un libro sobre un espía sexi que salva el mundo mientras se lleva a todas las chicas de calle». «¿Como James Bond?» «No, totalmente diferente a James Bond».
  • Nombres de personajes u objetos históricos o de ficción. A mí, de elegir uno, me gustaría ser Sandokán, sobre todo porque me gustan las indias, y yo creo que siendo Sandokán lo tendría más fácil para ligar que siendo, yo qué sé, Sansón o Hércules.
  • Nombres de tribus o etnias humanas. «Rockers, mods, grunges, hippys, góticos, emos, punkis, heavys, beliebers, directioners… Todos locos». «Como si fueran lo mismo». «Todos locos». «Lleva cuidao, que te estás haciendo mayor». «Todos locos».
  • Razas de animales. Me he comprado un Rottweiler para que la gente me tenga miedo. Así me abrirán paso cuando pasee por la calle. ¡Abran paso, que el perro muerde, ja, ja, ja! Soy un hijo de Satanás.
  • Agencias de noticias. «Las noticias internacionales están controladas por las agencias anglosajonas como Associated Press o Reuters. ¡Imperialistas!» «¿Y EFE?» «No te fíes de EFE».
  • Radios: Yo pasó de la SER y la COPE, esos solo dicen mentiras. Yo solo escucho Vaughan Radio. Mola porque aprendes inglés. Aunque no la escuches con atención, se te mete en el superyo.
  • Huracanes: «¿Quién elige los nombres de los huracanes?» «Hay una lista». «Y ¿quién hace esa lista?». «El Centro Nacional de Huracanes de EE. UU. Tiene seis listas, que empiezan con nombres con A. Así, el primero de 2014 fue el huracán Arthur y el segundo el huracán Bertha; en 2015, el primero será el huracán Ana y el segundo el huracán Bill». «Joer, lo que aprendo en este blog. «Divertido e ilustrativo». «Mereces un premio». «O dos».
  • Seguidores de partido políticos, tanto formales como informales. «Yo siempre fui trotskista, pero luego lo pensé mejor y me hice socialista». «Pero ¿socialista del PSOE?» «Claro, ¿es que hay otros?». «Bueeeeeeeeno…»

o Eso sí, a veces ciertos nombres pueden provocar confusión por tener otras acepciones. En esos casos sí pueden escribirse en cursiva. «Somos muchos los indignados en este país, muchos: paro, corrupción, amiguismo…». «Y si contamos a los del Real Madrid, ya ni te cuento». «¿A esos por qué?» «¡Villaratooooooo!».

  • Equipos de fútbol y sus seguidores. «Merengues contra colchoneros, sentimientos irreconciliables». «Salvo cuando juega la Roja». «Touché»
  • Topónimos alternativos: «Si quieres moverte por España, tienes que visitar el París de la Mancha». «¿Eso qué es?». «Albacete, claro».
  • Casos policiales. Está el caso Malaya, el caso Pokemon… Pero a mí el nombre que más me gusta es «el EREscándalo», porque es el caso de los ERE y, además, es un escándalo, ¿has visto? Eso es periodismo.
  • Leyes, normas, tratados, acuerdos, etc., tanto formales como informales. «¡Acabemos con el Tratado de Libre Comercio!» «¿Con cuál?» «Con el de libre comercio». «No hay un solo tratado de libre comercio, hay varios». «Pues yo estoy en contra de todos». «Qué radical». «¡Muerte al capitalismo!»
  • Nombres de objetos singulares. No por no ser animados hay que usar la cursiva. Sí, te cuento: el Coliseo, el Taj Mahal, la Gran Muralla China, el Machu Picchu, el Cristo de Corcovado, la torre con escaleras del Yucatán y Petra». «¿Qué Petra, tu prima?» «No, hombredeDios, lo que sale en Indiana Jones». «Pues tu prima está macizorra». «Pero de ahí a que sea una de las 7 maravillas…» «Yo votaría a Scarlett Johansson, pero tu prima…»

    Petra_Jordan_BW_37

    No tenemos el permiso de su prima. Una pena, no podemos comparar.

  • Variedades de alimentos, si están adaptadas, que es la recomendación. Yo siempre había pensado que régimen de Vichy consistía en beber solo agua de vichí para limpiarte el organismo, y resulta que fueron los franceses que se aliaron con los nazis. ¡Qué fuerte lo que aprendo! El queso gruyer no tiene nada que ver con Barcenas , ¿no?
  • Monedas. Se recomienda usar las formas adaptadas para evitar la cursiva, así que mejor escribir dracma que δραχμή.

Fuentes

Escrito por B
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Signos diacríticos. La cursiva

Los signos diacríticos se utilizan para para dotar a determinadas palabras de un valor distinto al de su uso común. Pretendemos que, escrita, una palabra suene distinta a otras. Para eso, podemos añadirle una tilde, escorarla a la derecha, engrosar su trazo o encerrarla entre comillas. Tenemos unos símbolos estándar y unas normas de uso que en unos casos son claras y en otros, abiertas.

Los signos diacríticos son la cursiva, las comillas, la negrita y las mayúsculas, también podemos subrayar, exclamar e interrogar y, en casos muy concretos y previamente estipulados, añadir una tilde al margen de las reglas generales de acentuación. Así, podemos apelar a la facilidad de lectura y a la inteligencia del lector para no sobrecargar el texto de signos, y decir que usar uno de los signos está bien, que utilizar dos igual es pasarse, y que más de dos seguramente sean «CLARAMENTE INNCESARIOS».

Vamos a dedicar este post a la cursiva, pero, «¡ATENCIÓN, ATENCIÓN!», que si queréis saber más ya tenemos escritas otras entradas explicando otros signos:

La cursiva

La cursiva es el tipo de letra cuyos trazos están inclinados. También se le llama itálica o bastardilla, y en textos manuscritos, para mayor comodidad, se sustituye por el subrayado; en textos mecanografiados, si no tenemos disponible opción, podemos optar por rodear la palabra de _guiones bajos_ (= guiones bajos).

Si estamos escribiendo en Word y tenemos mucha mucha prisa y consideramos que soltar el teclado y agarrar el ratón nos corta el flow, pulsamos Ctrl + K y lo que escribamos a continuación estará en cursiva; cuando volvamos a apretar Ctrl + K, retomaremos la redonda. Y ahora diferentes usos y no usos:

Títulos de obras escritas

  • Literarias. Me acabo de leer Los pilares de la tierra, que es un libro supergordo. Y me lo he acabado. Estoy superogulloso. Lo recomiend0, pero no a la gente que sea incapaz de leerse libros tan gordos. No como yo, que ahora sí.
  • Científicas. El libro Breve historia del tiempo es breve, pero  podría serlo más. Digan lo que digan, siempre se puede resumir más. Esfuérzate, Stephen, esfuérzate.
  • Manuales. Los manuales son para pringados. Yo me compro una lavadora y ¿se supone que tengo que leer el Manual de instrucciones Lavadora DWC-2000/2001W/2002B? Venga va, y qué más.
  • Revistas. La revista Muy Interesante es realmente muy interesante.
  • Periódicos. Los medios de comunicación están todos manipulados por las altas esferas de Wall Street, los burócratas de Washington y el Club Bilderberg. Ya ves, tienes toda la razón. Menos el Marca. Eso, menos el Marca. Y el As. El As no sé yo si…

    Miembros del Club Bilderberg celebrando la victoria de Alemania en el Mundia, que ellos ya sabían

    Miembros del Club Bilderberg celebrando la victoria de Alemania en el Mundial de Brasil. Ellos ya lo sabían.

Títulos de obras artísticas

  • Pintura. ¿El Síndrome de Stendhal? Tú estás delante del Guernika, ¿vale?, en un museo o lo que sea, delante del Guernikay te da un tantarantán de lo bonito que es; es tan bonito tan bonito que, literalmente, lo flipas, lo flipas en colores.
  • Si él piensa desnudo, tú también puedes.

    Si él piensa desnudo, tú también puedes.

    Escultura. ¿Y desnudo no puedes pensar? En la escultura de El pensador Dante está desnudo y está pensando. Él está a las puertas del infierno, desnudo y pensando, pero tú no lo pudiste pensar mejor porque estabas desnudo… Ah, que ella también estaba desnuda. Bueno, entonces…

  • Ópera. Yo estuve a punto de ser cantante de ópera. Estuve a esto. ¿Que no te lo crees? Como te cante el Rigoletto, te cagas.
  • Canción: Como decía Big Bill Broonzy en Key to the highway “when the moon peeks over the mountains, I’ll be on my way”, ouh yeah, nena.

Obras audiovisuales

  • Películas. Viendo Los cazafantasmas me entraron ganas de ver Los cazafantasmas II. 
  • Ciclos. El Ciclo El padrino, una caja de cervezas y yo tendrá lugar en mi casa, entre las 19:00 del sábado y las 06:00 del domingo.
  • Series. Spoiler: En el capítulo 3×09 de Juego de Tronos el enano se liga a Daenerys Stormborn y mata a los tres dragones de una pedrada. Luego el enano y la Stormborn se comen a Drogon (el dragón negro y grande) y ambos se mueren de triquinosis de dragón.

    El dragón era negro, temible y con pimientos estaba delicioso, pero tenía triquinosis.

    El dragón era negro y temible, y con pimientos sabía delicioso, pero tenía triquinosis.

Usos figurados

  • En expresiones con valor figurado, con un sentido expresivo o metafórico que no es el propio de la palabra. Estaba muy tenso antes de su gran actuación. Sí, sí, su gran actuación era muy importante, ya lo creo. Importantísima, para él y para la humanidad. Inútil.

o   Los usos figurados asentados, como por ejemplo ocurre con los colores, se escriben en redonda: Fue un día negro, pero di el do de pecho, ¿eh que no?, digno en la derrota y magnánimo en la victoria, ¿eh que no?, soy el número uno, ¿eh que no?

  • Palabras intencionalmente mal escritas, de jergas o de voces dialectales. Llego y me lo encuentro to tirao en el sofá. Me cago en mi sombra, ¡a trabajar, copón!
  • Para llamar la atención sobre determinada palabra o fragmento. Mi tío me dijo una vez que si iba a San Francisco, me asegurara de llevar flores en el pelo. Yo en ese momento no le entendí, pero creo que ahora sí.

Otros usos

  • Las palabras a cuya mención le sigue su definición, su significado o cualquier otra nota aclaratoria sobre ellas. Profesional es el que cobra por un trabajo. Por mucho que insistas, 10 años preparando espagueti con atún no te da experiencia como cocinero.
  • Letras en fórmulas y términos algebraicos, pero no los números, que van en redonda. Si a + b = c, y a no es igual a b, 2a = c es imposible, lógica pura. ¿Qué no entiendes, mi alma, la a, la b o la c?

o   Pero nunca en las fórmulas químicas. Voy a echar un trago de H2 O, qué divertido; y luego de S2 N O4. ¡Ni se te ocurra!

  • Los símbolos de magnitudes. La fuerza (F) es igual a la masa (m) por el tiempo (t). ¡Noooooooo, muy mal! ¡Es m por a!, ¡por a, pedazo de inútil!
  • Las letras minúsculas que designan objetos (no las mayúsculas, que van en redonda). ¿Cuál es la diferencia entre una magnitud y un objeto? Pues el radio, r, es un objeto; el área, A, es otro objeto; la longitud, que se mide en metros, m, es una magnitud; o la masa, m, que se mide en kilos, kg, es otra magnitud. ¡´Ta clarísimo!
  • Las expresiones con las que se remite a otra parte de la misma publicación. Pie de foto de página 27. Hombre saltando.
  • Los ejemplos en obras lexicográficas, enciclopédicas y didácticas. Claro, si estamos dando ejemplos del uso de la cursiva, no vamos a poner todos los ejemplos en cursiva. Nos obligaría a colocar en redonda aquello que tendría que normativamente debería ir en cursiva y sería to loco. Por eso están solo en color gris y no en cursiva.

o   Aclaración: cuando, como en este último caso, todo se escribe en cursiva, se intercambian los papeles. Por tanto, todo estará en cursiva menos lo que deba ir en cursiva, que irá en redonda. Dato para la reflexión. Sabías que película Weekend at Bernies’s fue traducida en España como Este muerto está muy vivo

Eso es todo.

Bueno, todo no, que falta lo más interesante: los extranjerismos y los nombres propios de personas, animales y cosas, que algunos se escriben en cursiva y otros no. ¿Cuáles sí y cuáles no? A continuación… quiero decir, a continuación no. ¿Por qué? Porque ahora me tengo que ir. ¿Dónde? Aquí no lo voy a decir, no delante de toda esta gente, pero es importante. ¿Cómo de importante? No muy importante, pero más que las cursivas. Depende para quién, habrá gente para las que las cursivas sean muy importantes. No creo. Tú siempre crees que lo sabes todo. Que me voy, tío, no me rayes. ¿No me rayes?, ¿así habla el redactor de un blog sobre lengua? ¡Que te pires ya!

Escrito por B
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Concordia & Cía

La concordia es una virtud muy bonita, muy muy bonita. Presupone una lucha previa de la que surge un acuerdo, que además es un acuerdo amigable, así que primero nos peleamos y luego nos vamos de cañas. Concordia fue la diosa romana del buen rollo y un avión supersónico que unía París y Nueva York en lo que engullías un phoskito. ¿Es bonito o no es bonito?

Pero también es un dolor de cabeza, sí sí, un maldito dolor de cabeza, un fucking pain of tarro, y lo sabes. Porque el que ha sido tu enemigo está ahora delante de ti —míralo, mira qué cara de imbécil— riendo y cantando, celebrando la concordia, bebiéndose tu vino y mirando a tu novia y no, eso no te gusta. Noooo, no, la concordia es muy bonita de ver, sí, pero de lejos. Y si hablamos de gramática, la concordia se convierte en concordancia y la discordia en discordancia, y eso ya no es bonito ni de lejos ni cerca; eso es el reino de la Duda. ¿Descartes? Una chufa. Que me responda Descartes a cómo se concuerda el adjetivo antepuesto a dos sustantivos con referentes distintos y un solo determinante, que me responda. ¿Cogito ergo sum? Una chufa.

Problemas de discordancia del sustantivo. El determinante

Problemas_concordancia_sustantivo_determinante(Pincha, que se hará grande)

Problemas de discordancia del sustantivo. El adjetivo

Problemas_concordancia_sustantivo_adjetivo(Descárgalo, que lo verás mejor)
Escrito por B
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Parecido no es lo mismo

Cortar una palabra en dos puede cambiar el significado de dicha palabra; así, quizá dicha palabra no represente lo mismo junta que separada. Y uno piensa ¿qué más da? En serio, ¿qué | más | da? ¿Qué más daaaaaa? Seguramente no son tantas, ¿a que no?, y la gente, me refiero a la gente normal, a la gente de la calle, ni siquiera las conoce; es más, seguro que les da igual. A la calle le da igual. Eso son pajas mentales que se hace la peña… la peña está fatal… ¿Qué importa? ¿Qué más da, si al final todos calvos?

Pues sí da, sí da. Te tiene que importar, te tiene que importar porque la cultura, el buen escribir, sirve de mucho, de mucho. Por ejemplo, sirve para… para… bueno, sirve para que la gente, las personas… sirve para que el mundo te respete y no crea que eres un/a garrul@. ¿Ves?, sí sirve. También sirve para que vean que eres una persona de bien que se preocupa por lo detalles, por mucho que —ya-lo-sé— sean detalles insignificantes; y también sirve para que la sociedad sea mejor, para que la sociedad no… no… no… para que la sociedad no se hunda en el abismo, eso es, el abismo; para que la sociedad no caiga en la incultura, en la maldita incultura —asco de incultura—, para que la sociedad no se revuelque en esa miríada de actitudes indignas y obscenas, de infames y degradantes comportamientos, de lenguaje vulgar, plano y sin sentido, de discurso inefable y desestructurado, cachi´n la mar…; sirve para que la sociedad, nuestra sociedad, no sufra en esta condenada y asquerosa tierra corrupta, desquebrajada y mal formada e informada repleta de una execrable frivolidad, sirve para mantener a flote esta sociedad pecaminosa, masturbada en una inagotable espiral de codicia y consumo y… y… ¡ahora sí m´he cabreao, cago´n sanpitopato!

Aparte: distinto o singular || en otro lugar || conversación al margen de otros presentes.

A mí no me dijo nada, pero a él… a él se lo llevó aparte y empezó a decirle que si no-sé-qué que si no-sé-cuántos; a mí, nada, pero a él que si patatí que si patatá. A mí, nada, pero a él, a él se lo lleva aparte… Yo flipo, ¡flipo con la people!

A parte: prep. a + sust. parte.

A parte de los presentes les sirvieron jamón 5 jotas, ¡pero a otra no! A nosotros nos dieron 3 jotas. Es tremendo, tremendo, porque a una parte, a los importantes, a los que tienen el poder, a los que detentan el poder, a esa parte sí, jamón 5 jotas, ¡5!; pero a nosotros no. Y yo digo: ¡por qué?, ¿eh?, ¿por qué! ¿Acaso no tengo yo derecho al mejor jamón? ¿Acaso no soy digno de una mísera loncha de 5 jotas? ¿Ni siquiera a un reconfortante 4? ¿Por qué solo un 3, Dios mío, por qué?

¿Por qué, Dios, por qué el mundo es tan injusto?

¡Por qué, Dios, por qué! ¿Por qué el mundo es tan injusto? ¿Por qué, tan cerca, no puedo tocarlo?

———–

Apropósito: breve pieza teatral de circunstancias.

Fue un apropósito magnífico, maravilloso. La compañía de actores Von Graf Petit Hausen realizó una representación magnifíca, sencillamente indescriptible. Cómo disfruté, oh, oh, sí, sí, ¡cómo disfruté! Felicíteles de mi parte, sí, lléveles mis más efusivas felicitaciones. Bravo, ¡bravo!

A propósito: adecuado || adrede || por cierto.

Así que ya sabes, lo de siempre. Un poco por allí, otro poco por allá, y asunto resuelto. A propósito, tú que sueles estar informado de estas cosas, ¿qué sabes tú de… aquello?… Sí, hombre, aqueeeelloooo, el otro asuuunto, lo de tu hermaaaanaaaaa, ¿crees que no se dio cuenta? ¿O lo hizo a propósito —guiño guiño—? ¿me piiiillaaaas ahoooooora?

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Sekuencias de hortografía komplicá

Mucha broma, que si qué bruto que no sabes escribir, que si qué bestia que «hindijnante» se escribe y con g en lugar de j ¡¡¡y sin hache!!! —¿Y sin hache?, ¿seguro? ¡Claro que seguro, anormal!—; que si la eso que si la logse que si con Franco no pasaba; pero, oye, mira por dónde, tú —sí, tú— estás un día redactando una carta muy formal, para el gestor de tu cartera de acciones o para tu abogado —sí, el que maneja «El Tema»; sí, hombre (o mujer (o infanta)), el-te-ma-que-tú-ya-sa-bes— y… ¿«asimismo» se escribe junto o separado? Pues no sé, ¿junto?; y al final acabas escribiendo «además» para evitar problemas; porque sí, porque te ha entrado miedo, y el miedo lleva a la ira y la ira lleva al odio y el odio lleva al sufrimiento y del sufrimiento al lado oscuro, un paso chiquitico.

Por eso, porque el lado oscuro está ya tan lleno que apenas tendrás sitio donde sentarte, vamos a ver ese tipo de expresiones tontas, esas que tendemos a evitar porque no nos acordamos de si van juntas o separadas, si son así o son asá. ¡Queremos de saber!

Adelante/Atrás: adv. lugar; hacia la parte anterior/posterior.

¡Adelante, compañeros, la victoria es nuestra! // ¡Vamos-vamos-vamos, atrás-atrás-atrás, retirada, pisha, retirada!

Delante/Detrás: adv. lugar; en la parte anterior/posterior.

Señora, per-do-ne-que-le-di-ga pero delante de mí va este señor. Usted va detrás. No no no no no no no: le repito que usted va detrás, sí sí, detrás. De verdad, eh, de verdad que la gente es… es… de verdad que la gente tiene un morro que se lo pisa, de verdad.

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a&b recomienda: libros para los Reyes Magos

Ya has dejado de comer. Un trozo más de cordero y quizá vomites. Te han salido llagas de tanto chupar cabezas de gamba. ¿Vino? Sí, dame un poco más de vino. Llevas borracho desde la Nochebuena de 1993. Anda, date una ducha y sal a la calle, ¿no querrás que los Reyes Magos te vean de esa guisa? Si no haces algo bueno, no te traerán nada. Qué se yo, compra libros para ti mismo, ilústrate a ti mismo; o compra libros para los demás, ilustra a los demás, ilustra a España. Mira, no tienes ni que elegirlos, para eso está a&b; sí, sí, a&b servicios editoriales. Ya recomendaron 4, pero son tan majos que recomiendan otros 4.

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a&b recomienda: libros para Navidad

Se acercan las Navidades: es época de alegría, de mucha alegría, de mogollón de alegría. Se acercan Papá Noel con sus renos voladores y los Reyes Magos a lomos de sus camellos (¿dromedarios?). ¡Jo, qué ilu! ¡Nos lo vamos a pasar bomba-cañón! Puede que no te apetezca, pero es la tradición. Haz el favor de no poner esa cara, y no me gusta que me enseñes ese dedo, ¿siempre tienes que ser tan soso? Vente conmigo, que hay que comprar regalos: este año, literatura, que tiene iva reducido. Y a&b nos lo pone fácil: tiene 4 recomendaciones que hacer, de estilos muy distintos entre sí y para todos los públicos:

Novela. El atentado. Harry Muslich. Tusquets

El atentadoEl atentado: la 2.ª Guerra Mundial se está acabando, y en Haarlem (Holanda) Anton Steenwijk, un niño de 12 años, ve cómo la resistencia mata a un colaboracionista de los nazis y lo abandona en medio de la calle. Los alemanes toman represalias: queman su casa y, entre otros, matan a su familia. El niño crece, recuerda e investiga.

Pasado y presente: una historia sorprendente y desconcertante, que se desarrolla a lo largo del siglo xx, y «trata el doloroso asunto del lugar del pasado en el presente, y de lo que les sucede a quienes no pueden o no saben olvidar cuando en torno a ellos se generaliza el olvido» [Escrito en un instante].

Yo y la 2.ª Guerra Mundial: Mulisch fue hijo de un banquero austrohúngaro y de una judía belga; nació en 1927, así que no se libró de la 2.ª Guerra Mundial, pero sí del campo de concentración gracias a que su padre hacía negocios con los alemanes. Por eso, el propio Mulisch declaró: «Yo personifico la 2.ª Guerra Mundial».

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